***
О бухгалтерии в одной строчке: черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

***
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

***
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

***
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

***
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ой, а чего вы там закрылись?

***
Сидят два кота, один грузинский (Г), другой еврейский (Е):
Г - слюшай, мяу, да?
Е - таки мяу...

***
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

***
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины?

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замeрзла здесь стоять...
- А почeм цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

***
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает...

***
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300".
- Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

***
Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещe и близорукий!

***
Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят, тот метил на его место...

***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

***
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!

***
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в*бать.

***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белок не хватает...

***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Ты пришла ко мне с улыбкой, обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко, словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я, много-много долгих дней.
Дай тебя я поцелую, что приша таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза, позабыв про все дела.
Здравствуй пятница зараза, наконец то ты пришла!!!!!!!!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Два очень солидных бизнесмена приходят в автосалон. Долго присматриваются к дорогим авто и ATV. Наконец-то, один определяется с выбором:
- Беру квадроциклы Outlander и Renegade!
На что второй его друг спрашивает:
- А зачем же два берешь?
- Ну, как зачем? Ты же меня вчера кофе угощал...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность