- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замeрзла здесь стоять...
- А почeм цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться... ***
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает... ***
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300".
- Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось... ***
Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещe и близорукий! ***
Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят, тот метил на его место... ***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете... ***
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые! ***
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"? ***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в*бать. ***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белок не хватает... ***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ***
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. |