Юмор

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает... В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". - Что значит - "получилось"? - Ну... Значит, не получилось... Окулист (О) и пациент (П): О: Прочтите эту строчку! П: Не могу. О: Да у вас близорукость! П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий! Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят, тот метил на его место... - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить... - ОПА! А я думал, вы немые! Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"? На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в*бать. Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белок не хватает... Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат! В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.